بچوں کی پرورش کے بنیادی اصول

بچوں کی پرورش کے بنیادی اصول

از : جمیل احمد ملنسار

موبائل: 9845498354

آج کے زمانے میں بچوں کی تربیت شاید ماں باپ کے لیے سب سے بڑا چیلنج بن چکی ہے۔ ایک طرف جدید ٹیکنالوجی، موبائل فون، ٹی وی، اور سوشل میڈیا کا سیلاب ہے، تو دوسری طرف وہ روایتی خاندانی نظام اور اقدار جن پر تربیت کی بنیاد رکھی جاتی تھی، تیزی سے کمزور ہوتے جا رہے ہیں۔ اس بدلتے ماحول میں ماں باپ کے لیے یہ سمجھنا ضروری ہے کہ بچوں کی رہنمائی کے اصول اب محض سبق پڑھانے یا نصیحت کرنے تک محدود نہیں رہے، بلکہ یہ ایک مسلسل عمل ہے، جس میں محبت، اعتماد، اور شعور تینوں کا گہرا رشتہ ہے۔

تربیت کا پہلا اصول محبت ہے — مگر وہ محبت جو نرمی اور سمجھداری کے ساتھ ہو، لادینی آزادی یا چشم پوشی کے معنوں میں نہیں۔ بچے کے دل میں اگر آپ کے لیے احترام اور قربت پیدا ہو جائے، تو وہ خود بخود آپ کی بات سنے گا اور آپ کے مزاج سے سیکھے گا۔ مشاہدہ بتاتا ہے کہ جو والدین اپنے بچوں سے سختی سے پیش آتے ہیں، وہ ان کے دل میں خوف تو پیدا کر لیتے ہیں مگر اعتماد نہیں۔ اور جس تربیت میں اعتماد نہ ہو، وہ دیرپا نہیں رہتی۔ بچے کی تربیت میں ماں کی گود کا جو کردار ہے، وہ سکول یا کسی ادارے سے بھی بڑا ہے۔ بچپن کے ابتدائی سالوں میں والدین کا لہجہ، ان کی گفتگو، ان کے آپس کے تعلقات — سب کچھ ایک خاموش سبق کی طرح بچے کی شخصیت میں اترتا جاتا ہے۔ اگر گھر میں محبت اور عزت کا ماحول ہو تو بچہ باہر کی دنیا میں بھی ان ہی اقدار کا مظاہرہ کرے گا۔

آج کے والدین کی سب سے بڑی کمزوری وقت کی کمی ہے۔ ہم دن رات مصروف رہتے ہیں — کبھی دفتر، کبھی موبائل، کبھی نیٹ فلکس۔ لیکن بچے کے لیے ہمارا وقت سب سے قیمتی تحفہ ہے۔ چند منٹ روزانہ اس کے ساتھ بات کرنا، اس کی چھوٹی باتوں کو سننا، اور اس کے احساسات کو سمجھنے کی کوشش کرنا تربیت کا وہ دروازہ کھول دیتا ہے جو کسی نصیحت سے نہیں کھلتا۔ اکثر والدین سمجھتے ہیں کہ بچے کو ہر چیز مہیا کر دینا ہی ذمہ داری ہے — اچھی تعلیم، اچھے کپڑے، یا مہنگے کھلونے۔ مگر تربیت سامان سے نہیں، رفاقت سے بڑھتی ہے۔ اگر ہم اپنے بچوں سے زیادہ گفتگو کرنے لگیں، ان کے سوالوں کو سنجیدگی سے لیں، اور ان کے خیالات کو رد کرنے کے بجائے ان پر مکالمہ کریں تو ہم انہیں سوچنے اور سمجھنے کا اعتماد دیتے ہیں۔ یہی اعتماد ان کی شخصیت کی بنیاد بنتا ہے۔

بچہ وہ نہیں سیکھتا جو آپ اسے کہتے ہیں، بلکہ وہ سیکھتا ہے جو آپ کرتے ہیں۔ بچہ والدین کے ہر انداز، ہر ردِ عمل اور ہر بات کو بہت باریک بینی سے دیکھتا ہے، پھر آہستہ آہستہ اسی کو اپنا طریقۂ کار بنا لیتا ہے۔ اگر آپ سچ بولنے کی تلقین کرتے ہیں مگر خود چھوٹے مفاد کے لیے بات بدل لیتے ہیں، تو آپ کی نصیحت بے معنی ہو جاتی ہے۔ تربیت محض گفتار سے نہیں بلکہ کردار سے ہوتی ہے۔ بچے کے سامنے والدین کا رویہ ہی اس کا پہلا نصاب ہے، اسی سے وہ سچ، جھوٹ، تحمل، غصہ، عزت اور بے ادبی کے معانی سیکھتا ہے۔ نئی نسل کو سمجھانے سے زیادہ دکھانے کی ضرورت ہے — یعنی وہ اپنی آنکھوں سے وہ چیز دیکھے جو آپ چاہتے ہیں کہ وہ بنے۔ اگر والدین انصاف، تحمل، اور عزتِ نفس جیسے اصولوں پر خود کاربند ہوں تو بچے کے دل میں یہی اقدار خود بخود جاگزیں ہو جائیں گی۔ جب بچہ دیکھتا ہے کہ اس کے گھر میں کمزور کی مدد کی جاتی ہے، دوسروں کی غیبت سے گریز کیا جاتا ہے، اختلافِ رائے شائستگی سے کیا جاتا ہے، اور غلطی ہونے پر معافی مانگنے میں جھجھک محسوس نہیں کی جاتی، تو وہی طرزِ عمل اس کے لاشعور میں نقش ہو جاتا ہے۔ یوں والدین کا ہر دن، ہر رویہ، اور ہر فیصلہ بچے کی تربیت کی خاموش مگر مضبوط درس گاہ بن جاتا ہے۔

تربیت میں نہ حد سے زیادہ سختی ہونی چاہیے اور نہ مکمل آزادی۔ یہ دونوں رویے بچے کو الجھا دیتے ہیں۔ ایک متوازن طرزِ تربیت وہ ہے جس میں نظم و ضبط کے ساتھ احترامِ ذات کا احساس بھی موجود ہو۔ اگر آپ اپنے بچے پر مکمل پابندیاں لگا دیں تو وہ بغاوت پر اتر آتا ہے۔ اگر آپ ہر چیز میں آزادی دے دیں تو وہ بے راہ روی کا شکار ہو سکتا ہے۔ والدین کو چاہیے کہ وہ اصول ضرور بنائیں، مگر ان اصولوں کی وضاحت محبت اور منطق کے ساتھ کریں۔ مثلاً اگر آپ بچے کو موبائل کے زیادہ استعمال سے روکنا چاہتے ہیں، تو یہ بتانا ضروری ہے کہ ایسا کیوں ہے۔ محض "نہیں کرو" کہنے سے کام نہیں چلے گا۔ جب بچہ وجہ سمجھے گا، تو پابندی کو سزا نہیں بلکہ حفاظت سمجھے گا۔

آج کی تربیت میں دینی اور اخلاقی بنیادوں کو اکثر ثانوی حیثیت دے دی جاتی ہے، حالانکہ یہی وہ عناصر ہیں جو انسان کو محض کامیاب نہیں بلکہ باکردار بناتے ہیں۔ اگر ہم اپنے بچوں کو صرف مقابلے اور نمبرات کے پیچھے دوڑنے کی ترغیب دیتے رہے تو وہ شاید پیشے میں کامیاب ہو جائیں، مگر زندگی میں سکون نہیں پا سکیں گے۔ ایمان، صبر، شکر، امانت، اور سچائی جیسے اصول بچپن میں ہی ذہن میں بٹھائے جائیں تو نوجوانی میں وہ ان کا تحفظ کر سکتے ہیں۔ نماز، قرآن کی تلاوت، اور اچھے اخلاق کی باتیں گھر کا حصہ بنائیں تو بچہ انہیں زندگی بھر اپنائے رکھے گا۔

روزانہ 15 منٹ بچے کے ساتھ "بغیر موبائل" وقت گزاریں۔

گھر میں ایک "خاندانی اصولوں کی فہرست" بنائیں اور سب مل کر اس پر عمل کریں۔

بچے کی ہر کامیابی پر تعریف کریں، ہر ناکامی پر حوصلہ افزائی۔

سوشل میڈیا کے استعمال کی واضح حدود مقرر کریں، مگر ان کی وضاحت منطقی انداز میں کریں۔

بچوں کی تربیت ایک دن، ایک ماہ یا ایک سال کا عمل نہیں بلکہ پوری زندگی کی محنت ہے۔ اس میں غلطیاں بھی ہوں گی، مایوسیاں بھی، مگر سب سے اہم یہ ہے کہ والدین اپنی نیت خالص رکھیں، اور اپنے بچوں کو محبت، احترام، اور مثال کے ذریعے سنوارنے کی کوشش کرتے رہیں۔ وقت کے ساتھ طریقے بدل جائیں، مگر اصول نہیں بدلنے چاہئیں: محبت، مکالمہ، مثال، اور توازن۔ اگر ہم نے یہ چار ستون مضبوط رکھے تو ہمارا بچہ نہ صرف اچھا انسان بنے گا بلکہ ایک باشعور شہری، جو آنے والی نسلوں کے لیے بھی روشنی بنے گا۔

Bachon ki tarbiyat Buniyaadi Usool.

Jameel Aahmed Milasaar.
Aaj ke zamane mein bachon ki tarbiyat shayad maa baap ke liye sabse bada challenge ban chuki hai. Ek taraf jadeed technology, mobile phone, TV, aur social media ka silaab hai, to doosri taraf wo riwayati khandani nizaam aur aqdaar jin par tarbiyat ki buniyad rakhi jati thi, tezi se kamzor hote ja rahe hain. Is badalte mahaul mein maa baap ke liye yeh samajhna zaroori hai ke bachon ki rehnumai ke usool ab sirf sabaq padhane ya naseehat karne tak mehdood nahin rahe, balki yeh ek musalsal amal hai jismein mohabbat, aitimaad aur shaoor teenon ka gehra rishta hai.

Tarbiyat ka pehla usool mohabbat hai — magar woh mohabbat jo narami aur samajhdari ke sath ho, la-deeni azaadi ya chashm-poshi ke ma’non mein nahin. Bachay ke dil mein agar aap ke liye ehtraam aur qurbat paida ho jaye to woh khud ba khud aap ki baat sunega aur aap ke mizaaj se seekhega. Mushahida batata hai ke jo walidain apne bachon se sakhti se pesh aate hain, woh unke dil mein khauf to paida kar lete hain magar aitimaad nahin. Aur jis tarbiyat mein aitimaad na ho, woh deerpa nahin rehti. Bachay ki tarbiyat mein maa ki god ka jo kirdar hai, woh school ya kisi idaray se bhi bada hai. Bachpan ke ibtidaai saalon mein walidain ka lehja, unki guftagu, unke aapas ke ta’alluqaat — sab kuch ek khamosh sabaq ki tarah bachay ki shakhsiyat mein utarta jata hai. Agar ghar mein mohabbat aur izzat ka mahaul ho to bacha bahar ki duniya mein bhi unhi aqdaar ka muzahira karega.

Aaj ke walidain ki sabse bari kamzori waqt ki kami hai. Hum din raat masroof rehte hain — kabhi daftar, kabhi mobile, kabhi Netflix. Lekin bachay ke liye hamara waqt sabse qeemati tohfa hai. Chand minute rozana uske sath baat karna, uski chhoti baton ko sunna, aur uske ehsasat ko samajhne ki koshish karna tarbiyat ka woh darwaza khol deta hai jo kisi naseehat se nahin khulta. Aksar walidain samajhte hain ke bachay ko har cheez muhaiya kara dena hi zimmedari hai — achhi taleem, achhe kapray, ya mehange khilaunay. Magar tarbiyat samaan se nahin, rufaqat se barhti hai. Agar hum apne bachon se zyada guftagu karne lagen, unke sawalon ko sanjeedgi se lain, aur unke khayalat ko rad karne ke bajaye unpar mukalma karein to hum unhein sochne aur samajhne ka aitimaad dete hain. Yehi aitimaad unki shakhsiyat ki buniyad banta hai.

Bacha woh nahin seekhta jo aap use kehte hain, balki woh seekhta hai jo aap karte hain. Bacha walidain ke har andaaz, har rad-e-amal aur har baat ko bohot bareek beeni se dekhta hai, phir aista aista usi ko apna tareeqa-e-kaar bana leta hai. Agar aap sach bolne ki taleem dete hain magar khud chhote mufad ke liye baat badal lete hain, to aap ki naseehat be-ma’ni ho jati hai. Tarbiyat mahaz guftaar se nahin balki kirdar se hoti hai. Bachay ke samne walidain ka rawayya hi uska pehla nisaab hai; isi se woh sach, jhoot, tahammul, gussa, izzat aur be-adbi ke ma’ani seekhta hai. Nai nasal ko samjhanay se zyada dikhane ki zarurat hai — ya’ni woh apni aankhon se woh cheez dekhe jo aap chahte hain ke woh banay. Agar walidain insaaf, tahammul aur izzat-e-nafs jaise usoolon par khud kaarband hon to bachay ke dil mein yehi aqdaar khud ba khud ja guzeen ho jati hain. Jab bacha dekhta hai ke uske ghar mein kamzor ki madad ki jati hai, doosron ki gheebat se gurez kiya jata hai, ikhtilaf-e-raa shaa’istagi se kiya jata hai, aur ghalti hone par maafi maangne mein jhijhak mehsoos nahin ki jati, to wahi tarz-e-amal uske la-shaoor mein naqsh ho jata hai. Yun walidain ka har din, har rawayya, aur har faisla bachay ki tarbiyat ki khamosh magar mazboot darsgah ban jata hai.

Tarbiyat mein na hadd se zyada sakhti honi chahiye aur na mukammal azaadi. Yeh dono rawaiye bachay ko uljha dete hain. Ek mutawazan tarz-e-tarbiyat woh hai jismein nazm-o-zabt ke sath ehteram-e-zaat ka ehsas bhi maujood ho. Agar aap apne bachay par mukammal pabandiyan laga dein to woh baghawat par utar aata hai. Agar aap har cheez mein azaadi de dein to woh be-raah rawi ka shikar ho sakta hai. Walidain ko chahiye ke woh usool zaroor banaein magar un usoolon ki wazahat mohabbat aur mantiq ke sath karein. Misal ke taur par agar aap bachay ko mobile ke zyada istemal se rokna chahte hain, to yeh batana zaroori hai ke aisa kyu hai. Mahaz “nahin karo” kehne se kaam nahin chalega. Jab bacha wajah samjhega to pabandi ko saza nahi balki hifazat samjhega.

Aaj ki tarbiyat mein deeni aur ikhlaaqi buniyadon ko aksar sanarwi haisiyat de di jati hai, halanke yehi woh anasir hain jo insaan ko sirf kaamyaab nahi balki bakirdar banate hain. Agar hum apne bachon ko sirf muqable aur numberaat ke peeche daurnay ki targhib dete rahe to woh shayad peshe mein kaamyaab ho jayen, magar zindagi mein sukoon nahi paa saken ge. Imaan, sabr, shukar, amaanat aur sachai jaise usool bachpan mein hi zehan mein bithaye jayein to naujawani mein woh unka tahaffuz kar sakte hain. Namaz, Quran ki tilawat aur achhe ikhlaaq ki baatein ghar ka hissa banayein to bacha unhein zindagi bhar apnaye rakhega.


Rozana 15 minute bachay ke sath “baghair mobile” waqt guzarein.
Ghar mein ek “khandani usoolon ki fehrist” banaein aur sab mil kar uspe amal karein.
Bachay ki har kaamyaabi par tareef karein, har nakaami par hosla afzai.
Social media ke istemal ki wazeh hudood muqarrar karein, magar unki wazahat mantiqi andaaz mein karein.

Bachon ki tarbiyat ek din, ek mah ya ek saal ka amal nahi balki poori zindagi ki mehnat hai. Ismein ghaltian bhi hongi, mayoosiyan bhi, magar sabse aham yeh hai ke walidain apni niyyat khalis rakhein, aur apne bachon ko mohabbat, ehteram aur misaal ke zariye sanwarta rahein. Waqt ke sath tareeqe badal jayein, magar usool nahi badalne chahiyein: mohabbat, mukalma, misaal aur tawazun. Agar humne yeh chaar sutoon mazboot rakhe to hamara bacha na sirf acha insaan banega balki ek ba-shaoor shehri, jo aane wali nasaloon ke liye bhi roshni banega.